自從家里有了個娃，不僅爹媽常來「指點」我該怎麼養孩子，七大姑八大姨也常常左一句「你這樣不對」，右一句「孩子沒那麼嬌氣」……
別說新手爸媽們總是一個頭兩個大了，就連生過兩三個娃的家庭，也常常左右為難。這麼多人的教育意見，誰對誰錯？我自己的娃到底該怎麼養？
吃飯時孩子一定要看平板怎麼辦？
總是拿哭當武器怎麼辦？是不是應該畫底線？
可以用玩具當做孩子做事的條件和獎勵嗎？
育兒坑數不勝數，一不小心就會傷害到孩子，關鍵是我們當爸媽的，可能還一頭霧水。
今天，學堂盤點了平日里最常見的幾個家庭教育誤區，希望能和家長們一起成為「避坑達人」！
誤區1
忽略孩子情緒，愛講道理
最近，一檔兄妹成長觀察陪伴類綜藝《我的小尾巴》火熱上線。綜藝里，五歲的萌萌天真可愛，初亮相就贏得無數喜愛，但一家人的相處模式，引起了網友們的爭議。
晚飯前，萌萌肚子咕咕叫了半天，一開飯她就蹦蹦跳跳跑過來，拿起筷子卻不敢夾——太辣了，桌上的每道菜里都放滿了紅辣椒。
萌萌正委屈著呢，爸爸說：「你是川妹子，川妹子就應該能吃辣。」
萌萌舉起筷子猶豫不決，爸爸又推薦了豆腐，她癟著嘴小聲說：「我不想要吃豆腐。」
爸爸以為萌萌還是因為太辣了而拒絕，就大聲對她說：「你別忘了你是四川人！」
萌萌伸出筷子又縮回，有點認真又有點生氣地說：「我吃了豆腐就會吐。」
最後萌萌什麼都沒吃就跑到一邊玩，爸爸又開始囑咐哥哥要照顧好妹妹，兒子面露難色，爸爸說：「當初生妹妹的時候，是經了你同意的。」
第二天，萌萌爸媽遵循節目組要求，在出遠門前給哥哥留了張字條，上面赫然寫著「萌萌不喜歡吃辣」幾個大字。
早上睡醒後，萌萌找不見媽媽大哭起來，哥哥說：「我要跟你講道理。」
晚上睡覺前，五歲的萌萌因為不敢自己一個人睡，又開始哭著找媽媽，哥哥坐在一旁，指尖點點萌萌：「你不要哭，沒事的啊。」
萌萌……哭得更大聲了
在這幾個片段中，萌萌的情緒從委屈、生氣到害怕、無助，自始至終沒有得到任何一個人的理解，無論是爸爸媽媽，還是哥哥，大家只是一遍遍強調「沒事」「沒關係」「你應該……」。
「沒事」「沒關係」的潛台詞是「你現在所經歷的不值一提」「是你的問題」「你事情太多、太嬌氣了」，是對孩子當下困境的輕視與忽略，更是對孩子表達的情感需求，不予回應。
而「應該」兩個字本身就帶著高位者對低位者的審視與命令，爸爸那句「川妹子就應該能吃辣」，是他作為這個家庭的權威者，對勢弱者的綁架。
哥哥對妹妹的樣子，就是爸爸對哥哥的樣子。哥哥「同意」爸媽生二胎時至多17歲，尚未成年，他真的可以理解，多一個小自己近20歲的妹妹意味著什麼嗎？而且生育孩子最終是父母的決定，怎麼能在後來將這份決定的責任轉嫁到年齡大些的孩子身上呢？
處在這種情感模式中，我們會習慣性地忽視彼此的情緒，甚至將這種忽視一代代傳遞下去。爸爸媽媽說話會越來越武斷、強勢，孩子會越來越沒有安全感。
綜藝里萌萌有隻從來不肯離手的兔子，回家以後對兔子說的第一句話是：「小兔子在家里很安全。」這折射的是孩子對安全感的需要。
問：那我們該如何面對孩子的負面情緒呢？
先理解TA的情緒，理解TA的痛苦，然後要想辦法了解孩子在情緒背後的真正需求，不要簡單粗暴地要求TA懂事、聽話。和孩子一起去對付困難，而不是和困難一起來對付孩子。
誘惑孩子完成一件事就給予TA好處
生活中，你一定常常聽到這樣的話，或者你也對孩子說過這樣的話：
你期末考雙百的話，我就帶你去吃披薩；
你這周好好吃飯不挑食的話，我就給你買玩具；
你學會這首鋼琴曲，我就允許你周末多打一小時遊戲……
第一次提出這些要求時，孩子會朝著目標努力，但第三次、第五次時，一頓披薩要變成兩頓、一個玩具要變成一個系列、一小時遊戲要變成三小時……讓孩子能夠繼續努力的砝碼，得越來越重。
孩子甚至會習得這種談條件的方式，主動提出：「媽媽，我背了七行單詞，晚上可以多看兩集電視劇嗎？」「那我再背兩行可以嗎？」……
我們開始覺得哪里不對勁，明明是想幫孩子找動力，結果孩子的自覺性、自律性反而越來越差了，能驅使孩子學習的外在條件要加得越來越多：兩行單詞換一集電視劇，考前三名換一套漫畫書……
你忍不住開始念叨：「不要得寸進尺，學習是給你自己學的，這些都是為了你好！」孩子不耐煩地點點頭，轉身對著漫畫書笑得陽光燦爛，心里說不定還在盤算著下次考好了買哪套。
「考雙百就帶你去吃披薩」，意思是「爸媽知道學習很無聊，所以用披薩誘惑你」，背後的暗示是學習是件痛苦的事，是件壞事，還不如一張紐奧良烤肉披薩來得更實際。
你還記得剛上幼兒園的那個小鬼頭回家向你炫耀，今天TA又學會了哪個水果的英文名、老師又教了什麼新兒歌嗎？
其實在生命的最初，孩子本能地就會為能夠接觸新領域、學習新知識而感到興奮和滿足，從什麼時候開始，孩子不這樣認為了呢？
可能就是爸媽用一張披薩、一個玩具、一小時遊戲……把他們拉回到「現實世界」時吧。
問：那我們該如何幫孩子找回學習的內驅力呢？
爸媽首先不要認為學習新知和快樂是二元對立的，其次不要用單一的成績、結果來衡量孩子，引導TA享受學習過程的快樂。希望孩子愛上學習，父母首先做個愛學習、愛鑽研的好榜樣吧！
誤區3：
怕孩子輸，也怕孩子贏
朋友家兒子陽陽，正在讀小學二年級。暑假他去和爺爺學打羽毛球，爺爺為了鼓勵孩子，一直主動餵球，又假裝自己接不到球，讓陽陽連贏了好幾局。
爺爺連聲誇獎：「我這大孫子怎麼這麼厲害，天賦異稟！這才剛學了幾天就能贏過爺爺了！」陽陽特別開心，興沖沖跑回家，要和爸爸切磋一下。
誰知道爸爸一點不肯放水，打了兩局，陽陽就撿了兩局的球。爺爺千辛萬苦給大孫子織就的虛假「輝煌」，像肥皂泡一樣被爸爸戳了個稀碎。陽陽直接把羽毛球拍摔在地上，直嚷著「不玩了」就一個人跑回房間生悶氣。
爸爸追過去把陽陽好一頓數落，直罵兒子「輸不起」，還說他「連這點挫折都面對不了以後怎麼進社會」，陽陽又氣又委屈，好幾天沒和爸爸說話。
其實陽陽的家庭氛圍，是當今社會里非常普遍的。
有的家長特別怕孩子輸，即便是休閒時光里的親子遊戲，明明自己勝過孩子一大截，也要想方設法讓孩子贏，就像陽陽的爺爺；也有家長和陽陽爸爸一樣，經常拼盡全力打壓孩子，生怕孩子順風順水就會「驕傲了」「飄了」，最後還要美其名曰是「挫折教育」。
怕孩子輸，從表面上看是家長希望給孩子自信，但根源是，爸媽本身就不夠自信、不夠相信孩子。
第一，爸媽不相信自己對孩子的教育，潛意識里認為，孩子特別脆弱，可能會被這一次兩次的遊戲失利擊垮；第二，爸媽對自己處理孩子負面情緒的能力也不夠自信，所以不願意面對孩子的失敗，以及失敗後孩子可能出現的沮喪、失落、生氣等等。
怕孩子贏，表面上看，好像是在教育孩子如何面對挫折，但容易讓孩子陷入「俄狄浦斯衝突」無法自拔，變成不自信、「不敢贏」的人。
「俄狄浦斯衝突」源於歐洲文學史上的一個悲劇人物，心理學上的意思是指：如果孩子在年少時總被父母打壓，或者在取得成績時被父母攻擊、嘲諷，他們就會認為自己不配成功，甚至認為成功後必定跟隨著巨大的懲罰，進而因為這個想像中的懲罰不敢成功。
問：那該如何教會孩子以平常心面對輸贏呢？
親子遊戲中，父母不要一直贏，也不必一直輸。勝負乃兵家常事，爸媽用平常心看待，孩子自然也可以。如果雙方實力太過懸殊，可以考慮開發新遊戲
你還有其他左右為難、猶豫不決的育兒問題嗎？總覺得這樣處理才對，但是那樣處理好像也行？快來留言分享給我們吧，評論區見！
來源：kknews怕孩子輸不起，又怕孩子太得意？父母們在糾結什麼
