越渴望愛的人，越得不到愛。
這是多令人絕望的愛的定律啊。
周末又刷了《大話西遊》。
讓我最印象深刻的，不是周星馳哭着說愛的期限是一萬年。
而是紫霞仙子每次描述着自己的意中人的畫面。
她一邊幻想着那個浪漫的場景，一邊眼睛里好像有星星在閃動：
「我的意中人，是那個身披金甲聖衣，腳踏七色的雲彩來娶我們的蓋世英雄。」
這句話，也似乎代表着某一種愛情的寄託。
在我身邊，有着這般寄託的人很多很多。
一般發生在早年被忽視、習慣討好、照顧別人的朋友身上，尤其是女性。
畢竟，在我們的生長環境中，女性更容易成為被忽視的那個。
也許是以前太缺乏被愛和關注，她們內心深處總會默默地希望在愛情里遇到一個拯救自己的大英雄，全心全意地照顧和滿足自己。
但很遺憾，
這個浪漫的公主之夢，往往是悲劇收場。
在紫霞仙子的愛情里，大多數時間都是在幻想、合理化和等待。
她期望大英雄的拯救，最後自己反而是付出得更多的人。
在那些有同樣夢想的女性身上，也是如此。
從小缺愛，長大後千挑萬選找一個懂得、在意、照顧自己的人。
但隨着正式交往、同居、結婚、生子，你越來越發現——
不僅沒有人能拯救你，你還要繼續獨自照顧對方，甚至還有孩子和他的家人。
最後要不分手收場，漸漸對愛情絕望。
要不只能無奈地，帶着被欺騙的怨恨，忍着把日子熬完。
為什麼會這樣呢？
不可否認，有相當一部分，是遇到了不合適的人，或者欺騙感情的慣犯。
但當這個輪回一次次發生時，也許是我們內心深處某種自動化運行的機制在作祟。
1
我的朋友媛媛，最近分手了。
詭異的是，她的感情似乎也走不出這種輪回。
她摸不着頭腦。
即使是大家公認的暖男，最後也總是無法顧及到她的感受，反而要她幫忙做決策、處理負能量。
直到我們聊到一些細節。
才發現這種輪回，並不是一種巧合。
無論曖昧期有多享受對方的關注和照顧，一旦真正開始交往，她就很快失去了享受的樂趣：
當男友在經濟並不寬裕，但給她買了一個略微貴重的禮物時，
她的反應是：太貴了，省點錢。
當男友在加班疲憊，但堅持來照顧生病的她時，
她的反應是：不用太麻煩了。
還有那些力所能及的家務，還沒等男友反應過來，她已經做完了。
在這些細節一一展開後，我們才驚訝地發現：
原來，那個想被照顧的她，總是第一反應迫不及待地跳出來照顧對方，考慮對方的不易。
甚至，打壓和拒絕對方的付出。
而對方在看到她的這一系列反應後，
也許是惰性使然，
也許是沒有感受到被需要，
也許是潛意識察覺到她在爭奪照顧者的角色，
也就漸漸地不主動了。
於是一個輪回再次重現：
對方從一個大英雄退化到了寶寶的角色。
而明明渴望當寶寶的她，最後卻當了媽。
感情走向了破裂。
這成了很多女性走不出的輪回。
2
為什麼會這樣呢？
每個輪回，都可能和內心的防禦機制分不開。
李雪老師曾說過：
因為早年和父母無法建立親密依戀，成年後也很難學到建立親密關系的方式。
於是很多人發展出各種防禦機制，以避免在關系中被拋棄。
男人常見的防禦機制是：我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了。
女人常見的防禦機制是：我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。
這些策略,都是童年時保護我們活下來的信念。
並且，很有可能在無意識間，像木馬程序一樣，暗中操縱我們的一生。
這些防禦機制的性別差異，源自社會/父母對男女有着不同的示範和期望。
對很多女性而言，從小總看到媽媽忙碌為家庭付出的示範，並且在學着媽媽去付出時，會得到表揚、贊賞和愛。
漸漸地，就把「付出」成了一個重要的信念。
就像朋友媛媛。
在她的內心深處，也許隱藏着一個聲音：
我要付出，才能防止被拋棄；
我要付出，才能持續地被愛。
從小，她就習慣照顧別人，做個完美的給予者。
在家里，常常是她不斷照顧弟弟，幫助弟弟。
在她看來，她需要一直是：
成績最好的
最能滿足弟弟需求的
最能知道父母想要什麼的
才能不斷得到父親的認可、母親的愛。
如果不小心暴露了自己的不完美，就可能會失去關注和愛。
在她的記憶中，自己從未依賴過家人。
在清醒時，她從不敢向家人展示過自己的脆弱。
只有在某一次應酬喝醉酒後，剛好接到媽媽的電話，她才第一次在家人面前大哭了一場。
在這樣缺乏安全感的環境下長大，她非常渴望在愛情中，成為那個被無條件疼愛和照顧的人。
但她發現，自己一旦進入一段關系，就立馬開啟了「完美模式」。
充分為對方着想，充分照顧對方。
當對方對她「太好」，她會用各種方式來拒絕他。
像安裝了雷達一樣，不斷感知對方的需求，並事無巨細地付出着。
因為，只有在付出中，她才感到一種不被拋棄的安全感。
卻也不知不覺地把對方愛的行為推開。
這也可以解釋，為什麼越缺愛的人，越需要被愛，卻越得不到愛。
因為，越缺愛的人，越怕失去愛，也就越需要這個防禦機制來讓我們獲得持續的愛和關注。
所以盡管我們多麼希望能從伴侶身上填補兒時的愛的空缺，最後還是選擇了打安全牌：
用付出來留住愛。
害怕被拋棄，所以只能被付出的慣性所挾持。
3
若沒有覺察到這一點，我們很難在關系中幸福。
作為付出的這一方，我們會有怨恨。
一邊過度地付出，一邊對另一半的無動於衷而絕望。
卻不知道，也許這並不是對方想要的，甚至會給對方壓力和無力感。
最後，一個絕望，一個無力，成了婚姻的常態。
李雪老師在一本書里講到一個例子。
充分說明，這個「付出才能被愛」的防禦機制，多麼傷害我們的感情。
有個辛苦幫助丈夫讀博的女士，最後被丈夫背叛了。
在法庭上，她的丈夫哭訴了很多婚姻中的痛苦感受，例如覺得自己被妻子全家看不起。
他曾把這些寫進信里，但林女士卻完全忽視了。
她說，我忙着照顧家庭，沒有精力，看過就忘。
對此，李雪老師的解讀是：
林女士的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，就能維持這段婚姻。
這個信念像魔咒一樣控制了林女士的生命，讓她看不見真實的婚姻關系，看不見真實的丈夫。
真實的丈夫從未嫌棄林女士的付出不夠多，而是急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。
當雙方最緊要的需求發生了錯位，最終就只能漸行漸遠了。
然而被潛意識魔咒控制的妻子，聽不見也看不見丈夫的真實需要。
甚至，這種過度付出給對方帶來的內疚，也成了親密關系的殺手。
因為，過度的付出，會讓妻子站在更高的道德制高點，積累更多的憤怒和怨恨，並理所應當地倒給了丈夫。
她內心也許會有這些潛台詞：
我都這麼付出了，你怎麼還對我不好。
你就是個狼心狗肺、忘恩負義的人！
那麼大的攻擊和敵意，無論是誰，都承受不了。
4
那麼，如何破解這個輪回呢？
首先，要有覺察。
當你緊張兮兮，馬不停蹄地付出；
當你自我逼迫，一定要呈現一個最好的狀態；
當你沉浸在付出的忙碌中，忘了自己；
當你一看到對方的需求，就迫不及待去滿足…..
在這些慌張的時刻中，
停下來問自己。
👉🏻 你內心在恐懼些什麼？
👉🏻如果不這樣做，後果是什麼？
👉🏻你是不是一直被這些後果的恐懼所挾制？
你是不是在害怕，
當你沒有了付出和努力，
剩下的那個真實的你千瘡百孔，不值得被愛。
如果是的話，去檢驗，這個假象是不是真實的。
去問問對方，去觀察看看，難道他一開始，就是因為你的過度付出而愛上你嗎？
如果不是，他肯定不會因此而拋棄你。
而這段感情，也會成為療愈你的一個契機。
如果是，一個讓你如此壓榨自己的人，也不值得你去愛。
因為，「過度付出」只是你生命前期的一個保護罩，不應該成為愛情中別人繼續榨取和操縱你的一種要求。
現在的你，最重要的是平衡自己，適度付出，甚至接受別人的付出。
畢竟，真正對愛情有用的，是做真實的自己，並且看到真實的對方。
去仔細感受真實的對方。
他是否真的需要那麼多的付出，
他是否真的承受得住那麼多的付出，
他是否也想要一個為你付出的機會……
然後，允許和接受對方的付出，那是他表達愛意的渠道。
當然，也許在你心底，被照顧、被付出是一個陌生的體驗。
你會覺得恐慌，怕對方付出後發現不值得；
你會覺得愧疚，因為自己似乎並不太配得上。
那就忍一忍。
真正的愛，不是單方面一貫的付出後，站在道德制高點上等待着對方的愛。
而是像武志紅老師曾說過的，
愛情中付出的失衡是常態。
也正因為失衡，才會發展出有意義的交換。如果關系永遠處於平衡，那就也意味着結束。
當另一方付出多了，你感受到了，於是你付出更多，他也感受到了，於是付出比你還多。
你們的關系就會前進，且沒有停留。
所以，好好享受被照顧的滿足感，並發自內心地，在下一次對他好，讓他也享受一下這種滿足感。
這才是一個正向的循環。
當然，最後別忘了，要自我負責。
享受彼此的同時，也設置自己付出的底線。
如果對方習慣了被付出，完全沒有了想對你好的動力。
那告別這段關系，也是可以的。
如果只有不斷強迫自己付出才可以獲得愛，那不愛也罷。
畢竟，每顆真心，都值得被好好對待。
尤其是你那顆一心想對他好的真誠之心。
更不該被不合適的對象所填埋。
註：
（1）本文李雪老師的觀點例子，均引用自《走出劇情》一書。
（2）本文所述防禦機制的男女差異，和我們的社會文化、父母長輩對男女期望的差異分不開。
但不太代表就很絕對，如果你是一個習慣過度付出的男性、男孩子，本文同樣適用。
來源：華人頭條B
來源：武志紅