文：藍莓小姐來源：我是藍莓小姐（ID：blueberryonexinli）原文標題：” 你情商不是挺高的嗎，怎麼還發脾氣？”| 比情商更重要的，是 ” 怒商 “
1
一個不會表達憤怒的人
你好，我是藍莓小姐。
最近我聽到一句話說：你不是情商很高的嗎，怎麼還發脾氣？
但在我眼里，情商高的人不是不發脾氣，是 ” 會 ” 發脾氣。
也可以說，情商高的人，” 會 ” 表達憤怒。
對此，我深有感觸。
我是一個從壓抑憤怒到會表達憤怒的典型。
從小，我是個特別喜歡笑的人，別人眼里 ” 樂觀、積極的代表。”
甚至面對別人有意無意的攻擊，我都會笑一下，以掩飾內心的尷尬。
現在想來，我的笑，應該是非常強大、典型的 ” 心理防禦 ” 了。
和很多人一樣，我從小是不被允許憤怒的：
” 你脾氣怎麼這麼大 “，” 聽話一點 “，” 安靜下來 “，” 我數 3 秒，不要哭了 ” … ..
如此，我們被馴養成一個 ” 無法憤怒 ” 的人。
這些被壓抑的憤怒，去了哪里呢？
轉向自身了。
很多內心的衝突，莫名其妙的悲傷，難以消散的抑鬱，突如而來的空虛 ……最深處都是未經釋放，壓抑已久的憤怒。
至今，我身邊仍有很多人認為，不能控制和管理憤怒，是情商低。所謂 ” 厲害的人，都能保持冷靜。”
這種洗腦式的想法，真的蠻可笑的。
因為情緒本來就不完全是用來控制的，特別是憤怒。
厲害的人不是都很冷靜，能控制情緒，厲害的人是有能力理解、面對、甚至利用自己的情緒。
我認為，對你的情緒，一定要有敬畏之心。它主導着你的生活，是有原因的。
那我是怎麼學會理解和表達憤怒的呢？
2
我的 ” 微笑抑鬱 “
首先，我看到了不會表達憤怒的後果。
一個叫岳敏軍的畫家創作的自我形象投射的 ” 大笑人 ” 系列，曾風靡全國。
畫中一個個卡通化的男子咧着大嘴，露出整齊得讓人害怕的牙齒，大笑的表情過於夸張地鋪滿全臉。
看上去鬆散、慵懶、沒心沒肺，其實挺可怕的。
在那個 ” 可怕 ” 的大笑人身上，毫不夸張地說，我看到了曾經的自己。
（岳敏軍與他的 " 大笑人 " 畫作）
我就是那個小時候習慣壓抑憤怒，長大後表面正常，內心無力的 ” 大笑人 “。
岳敏軍說：人，在笑的時候最空洞。
他所說的笑，是對憤怒的巨大壓抑。笑容底下，是一個憤怒的、無力的靈魂。
這些被壓抑的部分會讓你常常感到難以理解和控制自己的情緒，總覺得沒安全感，無所適從。
後來，岳敏軍被問到期望自己成為什麼樣子時，他答：
” 就只想成為一個更自由的，不要受太多東西控制和影響的人。”
那時，我理解了小時候的我，一直都在用笑來壓抑憤怒。
所謂的 ” 微笑抑鬱 “，或許就是如此。
3
習慣扮演他人喜歡的自己
我繼續思考，憤怒從何而來。
人害怕表達憤怒，是因為從來沒有人接住他們的憤怒。
每個人都需要一個 ” 情緒轉換器 “。最開始，這個轉換器就是身邊最親的人。
心理學家科胡特認為，每個人都需要一個「自體客體」來滿足內心的需要。他會接住你的憤怒等情緒，並幫助你去理解它。
但當身邊最親的人自己都沒辦法理解和面對自己的憤怒時，自然很難去理解和安撫孩子的情緒了。
他們甚至會轉移自己的情緒，比如焦慮，恐懼，憤怒。
自己的憤怒無處安放，還被迫吸納別人的情緒。這時候，我們就會變成一個 ” 情緒垃圾桶 “，越來越混亂，直至無法正常運作，崩潰。
小說《無聲告白》中的女孩，就是一個被轉移意志和情緒的典型。
16 歲的陽光少女莉迪亞是學校里備受歡迎的 ” 社交明星 “，但她卻突然獨自一人在深夜到湖里劃船，跳入湖中身亡。
她為什麼要這麼做？
莉迪亞的父親是一個因黃色人種備受排擠的大學教授，因為羞恥，他一生都在尋求社會認同感。
他將這個願望放在擁有藍眼睛黃頭發的 ” 白種人 ” 女兒莉迪亞身上，希望她成為學校的 ” 社交明星 “，以填補自己的內心缺失。
但莉迪亞生性不善社交，她只能經常假裝跟朋友打電話來騙父親。
莉迪亞的母親是白人，因為大學時意外懷孕結婚而被迫放棄醫生的夢想。
於是她固執的認為莉迪亞天賦異稟，一定能考上哈佛，成為一名優秀的女醫生。她經常檢查莉迪亞的作業和分數，” 循循善誘 ” 她做一名醫生。
父親渴望成為受歡迎的人，母親渴望與眾不同，他們把自己無力實現的夢想，強加在女兒莉迪亞身上。
莉迪亞能怎麼做呢？
因為愛父母，莉迪亞只能一直壓抑自己的情緒，扮演父母喜歡的那個 ” 自己 “。結果，憤怒成為生命中難以承受之重，最後她深陷抑鬱，走入湖中。
每一個無處安放的憤怒背後，都藏着你最真實的想法，和你強烈地想做回自己的欲望。
所以每每面對憤怒，我都會問自己：
我的內心，到底壓抑了什麼？我可以為自己做什麼？
4
我喜歡一個詞：” 怒商 “
理解、表達、利用憤怒的能力，稱之為 ” 怒商 “。
怎麼合理的表達憤怒呢？我也學習了很久。
對於傷害和攻擊，我有自己表達憤怒的原則。
首先，我會把生活里的關系和工作社交上的關系分開。
對於親密的人，我會直截了當地說出自己的感受：” 你這樣做，讓我很生氣 “。
記住，是表達感受和你這個感受的原因，不是攻擊他這個人。
表達憤怒不是單純攻擊他人。而且往往你的攻擊，對方都沒放在心里，甚至反過來不理解你，報復你。
然後，要不要講道理？要講的。但道理，要放在感受之後講。
所以第二個原則就是：先講感受，後講道理。
很多人一憤怒，就講道理，一講起道理就剎不住：” 我告訴你，我為什麼這麼生氣，就是因為你 ………”
這個句式，真的沒辦法讓你講的道理發揮作用。明明你很有道理，最後對方也不接受，關系也毀了。
我會換一個句式：” 我很生氣，是因為我感到自己 ……..”
第三個原則是，表達自己的憤怒，也要說出對對方的重視。
我們為什麼對親近的人憤怒？
有個原因是，我明明很在意你，但你卻不理解我，誤解我，甚至傷害我。如果是一般人，我的確不會這麼憤怒。
對關系的重視，是表達憤怒中的關鍵點。
” 我覺得很生氣，因為我很在意你對我的看法 …….. 我希望你可以理解我。”
這能讓對方更理解你的憤怒，甚至加深關系。
第四個原則是，堅定地樹立自己的邊界感。
沒有邊界感的關系，遲早是要走向毀滅的。
所以在表達感受，討論道理之後，我也非常直接的表達立場，不再容忍對方傷害我的行為：
” 希望你以後不要再這麼做。”
如果對方連對你的感受無動於衷，那就要考慮這段關系要不要繼續了。
而對於工作或社交關系，我會更加傾向於先理解清楚憤怒的來源，再去表達感受。
美國心理學家托馬斯 · 摩爾認為：
” 你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。”
因為憤怒情緒的背後會有很多你自己的投射。也許你的憤怒，並不是因為你面前的這個人或事。
要是搞錯了憤怒的對象，就很不好了。
在憤怒的當下，我會去觀察它，給自己一點時間平靜下來思考。我會對自己說一句話：
” 我可以生氣，但我也要想想，是什麼讓我如此憤怒？是完全是對方的原因嗎？有沒有我自己的原因或其他呢？”
對於憤怒，我已經習慣與它友好對話，用心理解它在說什麼。所以現在，我都能很好的去觀察和理解我的憤怒了。
這也使得在關系里，我很容易表達憤怒，被對方吸收和理解。也能盡量接住他人的憤怒，很少被它困擾。
5
尊重憤怒，你才會真正強大
我一直都不明白，為什麼 ” 控制情緒 ” 這種理念被追捧得如此之高。
大概是因為，我們需要從眾，需要被他人認同，保持安全感吧。
畢竟，誰都不想成為一個 ” 異類 “。
但人的情緒本身就不是一件壞事，是我們看它的視角有問題，才變成了壞事。
美國資深心理醫生貝弗莉•恩格爾認為，憤怒是一種正常、健康的情緒。
她更直接給出結論：
” 尊重你的憤怒，將是你人生中最重要的、最具解放性的改變。”
托馬斯 · 摩爾也說，憤怒，給予你力量和動力，讓你生命的每一分鍾都具有創意，每一分鍾都能表現出你自己的風采。
沒有憤怒，你就會在不適當的地方屈服，就會手足無措。無論如何，尊重你的憤怒。這樣，你才有可能，超越你的憤怒。
” 怒商 ” 真的很重要。
而學會表達憤怒後，你發現自己會變成另外一個人。
一個全新的、更真實、更有力量的自己。
這才是所謂，真正的 ” 高情商 “。
責任編輯：Spencer 沐風
來源：華人頭條B
來源：壹心理